Viv

年年为客遍天涯
梦迟归路赊
无端星月浸窗纱
一枝寒影斜

肠未断,鬓先华
新来瘦转加
角声吹彻小梅花
夜长人忆家

带着你去旅行



放下了托福的压力,我定了peach的机票。2016年3月4日到3月9日,去了九州。


3月3日,我们分手了。我提出来的。你问我,你哭了吗?你这么理智的人绝对不会哭,不会矫情吧……我心里顿时不能呼吸了。我当初喜欢你,是因为看到你穿了一身警服在学校门口等我的模样。就是那个模糊的影子,让我心动了。不是因为这样的影子很帅,也不是这样的影子可以依赖,而是当警察一直是我的梦想,我觉得在你身上,可以找到自己期待的那个自己。就是这样一个单纯的想法,让我选择和你在一起。


但是,我们走到了这一步,也许没有缘分吧。一切都和想得太不一样了。


我买了一大堆零食埋在家里拼命地往嘴里塞。我讨厌这样的自己,但是停不下来。食物是世界上最令人有安全感的东西,只要有食物,就能活下去。我不想停下脚步,我要好好活下去。只有吃饱才有活下去的力气。但最后,我不是吃饱了,而是吃吐了。


这几天的旅途,没有很奔波,走走停停。坐着长崎海港的船在海上漂泊3个小时去看军舰岛,吹着海风望着一望无际的深蓝的海洋;在阿苏山大观峰的牧场旁边的悬崖静静地坐2个小时,看阿苏山云雾缭绕;在鹿儿岛樱岛的海岸边沐浴阳光,泡火山足浴;为了找到笃姬和小松带刀的石像,在城里冒着大雨打着伞穿过几条街道……






人在一个环境下待久了,很容易给自己设限。每次想不通的时候,就想坐着电车,去另一个城市,在一个谁都不认识自己的地方,换一个心情,会想得更明白一些。


我曾经那么渴望,渴望过每一次出去旅行,都有你的陪伴,我们坐在海边,五指相扣,然后静静地吹着海风,看着夕阳。我们什么都不做,就这样静静地淡淡地待着就好。然后,我们两个可以一起背包旅行,爬山,露营,骑车,冒险。


我一直自私地这样想。


后来才发现,自己那么自私地想要改变你。改变你喜欢安逸的态度,改变你对未来追求的方向,甚至改变你的体格形象。我以为这是为你好。后来发现,我只是自私地想把你变成我喜欢的模样。你是一个顾家的人,你讨厌旅行,你不喜欢太喧嚣的环境下拼命工作。但是你的朋友跟我说,自从我们在一起,你真的变了很多。当然,我也是。


我们没有什么共同爱好。你喜欢足球,我怎么都搞不懂规则,你喜欢皇马,我总是记成巴萨。我们喜欢的电影类型,喜欢的音乐类型,喜欢的偶像类型都是那么不一样。但每一次,都是你迁就我。我知道你一直理解,忍耐迁就我,也因此,我心里很有负担。我想放手,我希望你能更自由地生活,过自己想要的生活。


夜,9点。在鹿儿岛中央站坐摩天轮,跟一个毕业旅行的学姐聊天,她也和自己男朋友分手了。我们聊着自己的男朋友,聊着聊着我发现我口中的你,没有任何不好。然后,空气很安静,安静地让人窒息了。15分钟的摩天轮竟然坐那么久。


但是我没有后悔我们分手。世界上总是有一些人,他很好,但是他不适合你。如果你希望他幸福,就放手让他过自己的生活。



我无时无刻地带着那个哨子,你说过,可以防身。但现在对我来说,这个哨子又多了很多其他含义。我摘了那个矫情的项链,无时无刻地带着这个哨子。不是留恋,而是想锁住一段美好珍贵的回忆。很抱歉,我矫情的方式跟你想的有点不一样。我一直说着未来,其实最喜欢怀念。很多情愫比起说出来,我更喜欢默默记在心里,默默在心里矫情。


我不是你想象的那种贤妻良母的女孩子,我注定了要漂泊,要流浪。我也不知道自己为什么会这样,一旦被“笼子”关起来,就会歇斯底里,想要逃离。我喜欢你,但不想成为你的羁绊。所以拼命催眠自己要淡一些冷一些,要结束这段没有结果的感情,告诉自己不要依赖你,不要到最后离不开你。


你是个好男孩儿,你会遇到更好的。你会拥有更美好的幸福生活。

在神社帮你祈祷了考研成功。一定要加油。未来的张法官。


我又要开始流浪了。

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