Viv

或者活着

人总是很奇怪的生物。

从去年到今天，真的是太多经历。貌似这一年过得比我去年那20年都要漫长。不知道该如何描述，很多选择一旦做了，就很难回头了。

当初拼了命地要来日本，日日夜夜准备N1，提前把300小时的dyned刷完，每天课那么多还参加了三个月的实习，还有策宣部的工作的做，晚上忙到两三点，或者通宵，又或者去KFC刷夜，怕打扰室友休息，一个人坐到宿舍门口，赶着活动策划。五月北京的夜，真的很冷，我坐在地板上，手脚发紫。

不知道那一年，我是怎么过来的。只是看到N1合格的那一刻，我哭了。说实话，我对日语并不感兴趣，也不喜欢。日语这种语言，充满了等级尊卑感，男女区别对待感。尊敬语，谦让语，丁寧語……对长辈，对平辈，对晚辈使用的语言体系都不同。用错了，会很失礼。我这么向往自由的人，每次使用这种充满桎梏的语言，都像给自己上上了枷锁般，想逃离，却挣脱不掉。既然在这个环境下生存，只能适应。

有的人会说，那你何苦自己要逼自己到如此的境地呢？安安稳稳地在一个小城市，找一个爱你的男朋友，平平静静的过日子不好吗？

我苦笑着。我何尝不想呢。

也许是从小生活环境的影响。父母工作奔波忙碌，我被一个人锁在家里，或者拜托给一户一户邻居的阿姨。搬家，转学，以及为了搬家转学的送礼托关系。我很早就明白，我们不会被这个世界温柔对待。小时候，父亲总是皱着眉头，他可以对别人家的孩子很幽默温柔，唯独对家人总是那么严肃。妈妈总是为了工作晚上加班，或者把工作搬到家里来，除此之外还要挤时间周末去上大学的继续教育学院，不停地考助理会计，中级会计，高级会计……妈妈有洁癖，所以即使做家务筋疲力尽，她也绝对不会让桌子有一丝灰尘。他们从来没有停下过脚步。只是看着他们，我都觉得好累，好累。

以前我发誓一定不要像他们这样活。但是现在，却不自觉地走上了他们一直走的路。因为我们知道，你不向上爬，就会摔得更惨。外地人，这三个字何止是一个简单的外乡人所能表达的含义。

来日本，一个人生活，意志力貌似会变弱。当全部的事情都需要自己去考虑，去承担的时候，反而却懒得去搭理，总是逼到最后一刻，才会赶出个什么成果来。每天会见到很多不同的人，不知道自己哪一句话是对是错，不知道自己的行为表现是不是成熟理性。没有人告诉你你该怎么做。你可能觉得自己很真诚，也许别人只会把你当奇葩也说不定。讨厌自己这么懦弱，讨厌自己那么无法控制自己的情绪，讨厌自己坚持不下去。讨厌现在没有自信的自己。但是在外面还要每天表现的自己很开心。

不是伪装，只是为了生存。

今年没有申到奖学金。好想打工。但是托福，考研，期末，各种事情。但其实，自己不打工也会浪费大把的时间，去发呆，去想一些有的没的，去质疑自己。但是又担心打工后，因为自己表现不好给别人带来麻烦。

最近本来下定决心要去英国了。想着在英国一年的研究生和日本两年的修士其实价钱是差不多的，何不节约时间呢？但是了解到家里要买房子，父母年纪也不小了，也需要颐养天年了。自己还无法养活自己，很有罪恶感。

心情很复杂，也许找一个兼职，能挣到钱，生活稍微好一点儿的时候，就不会这么纠结了吧。